今天我逛菜市场，又看到了嫩玉米，我买回家让男友给我炒，男友让我先把玉米粒剥下来。玉米太嫩，一剥都是汁，溅我一身一脸，一个还没剥完，我手指头就开始疼。原来20年多来，姥姥都是这么给我炒玉米的，我从来不知道做这道菜的辛苦，姥姥也从来没告诉过我。姥姥在世的时候，从来不让我做家务，让我十指不沾洋葱水。姥姥说，做家务是最无聊的事，姥姥总让我看书或者出去玩，家务由她来做。她让我的手用来拿笔，不要用来拿锅铲。

               长大后，我有了男友，男友的朋友都说我不会做饭不会做家务，不像女人。我听了相当厌恶，作为新一代的男人，思想还不如姥姥开化，像古代没有文化的人，总以为女人天生就是洗衣做饭的。姥姥说，只有没出息的男人才这样嫌女人；只有不懂得爱女人的男人才会这样要求女人。

               如今，姥姥永远的走了。我在极哀中也让自己死去，才认可姥姥的死亡。她死了肉身，我伴她死了灵魂。姥姥是天底下最好的姥姥，我是她的外孙女，却得到她最多的爱；姥姥也是一个思想超前的优秀女性。现在我工作了，我想为她做的太多太多，我什么都想为她做，我觉得是我该好好为她付出的时候了，可她却已经不在我身边。

               想送却送不出去的东西，一件一件只能堆积在心里，连这份心意都让我觉得好沉重。

              她走后，我一直在寻找向她传递我的思念的方式，一年半以后，我决定用中国人最传统的方式来怀念她，就是在每一个与她有关的日子里为她烧纸。让思念的泪化为春泥。

               以前，我书写死亡，想借以远离死亡的痛苦，以为书写完，就能给自己下一个美好的咒语，死亡的都将是路人，事不关己，而自己与自己所爱的肉身却能永不腐坏。

                  我真的不想再书写，不想再在世人面前宣召姥姥的离去让我如何疼痛。

                 可我还是忍不住，企图借书写来一遍一遍为姥姥画魂。姥姥，如果有一天没人在为你烧纸，那我就是在来天堂找你的路上————

           我心里开始为自己黯然神伤，这么多年，为了寻找真爱，我飘洋过海，可世上难逢知己，我必须寻寻觅觅——

           民是我的初恋也是我的最爱，可我们相遇在少年时代，初恋都是没有结果的。

            强是我的挚爱，但我的家人都不喜欢他，因为他嘴不够甜。妈妈曾以“和我断绝母女关系”来强迫我离开强。虽然我心很痛，但我宁愿自己痛，也不愿看见妈妈心痛。

            妈妈一生很苦，她深爱的男人深深的伤害她，抛弃她，那年，她为那个男人生的女儿才刚满三月，她把一生的希望全部寄托在女儿身上。

           这个女孩小小的时候，她就一遍一遍的问：“如果长大，你找个小朋友，他不喜欢妈妈，你怎么办？”女孩说：“那我就不要他，我要妈妈。”她就会紧紧地搂着女儿。小女孩就在心里默默立下誓言：不管多爱他，只要他对妈妈不好，就不要他。小女孩决定用一生来照顾报答妈妈。

          胜是我的至爱，妈妈仍然不喜欢他，因为他不尊重妈妈，妈妈再次以“断绝母女关系”来拆散我们。

           后来我没有再遇到心仪的男孩，我想，可能是缘份不到吧？

           三姨打电话来催我，她很着急我的婚事，可这事可遇不可求，曾经刻骨铭心的三段恋情都结束了。

           妈妈问我，强和胜的事，我恨不恨她？我怎么会恨妈妈呢？是他们惹妈妈不高兴，妈妈在我心里是至高无上的，让妈妈不高兴的事，我不做；妈妈不喜欢的人，我不要。

          我祝福妹妹福禄久长，我的爱情，我相信，它会来的。

          收起惆怅，我拿起笔和地图，勾划妈妈的奥运旅行路线。

           即使我的真爱永远不再到来，我也无所谓，我就带着妈妈全世界去旅游。妈妈，你幸福才是我一辈子最在乎的事！

              16年前，舅妈企图把我和妈妈从姥姥家赶出去。当时舅妈生了个男孩，舅妈是个重男轻女的人，她以为姥姥从此以后会听她的话，可姥姥连医院都没去。国舅来请姥姥，姥姥打发国舅走，我心里不忍，偷偷跟在国舅身后，看着国舅孤孤单单的背影——我心里有些埋怨姥姥，姥姥说：“你舅妈生什么，也别想伤害我的家人，你母女俩还轮不到她来欺负。”

               再过几天就是姥姥两周年忌日，我会沐浴、烧香、斋戒。很多人会以为这是云南的习俗，不是，这是我自己的习俗。我不知道怎样报答姥姥，我希望姥姥会因为生者的爱与怀念而得到永生！

                当姥姥那一日死后，我也就奇异的停止了成长，时光永远停在，只要我们多说一句话，也许就能挽回那一刻，但我没有，于是那注定的前后三分钟就成了固体，无法从生命中搬去；以后依然不停的以姥姥死亡的话题作为进入我亲密世界的开端，来画魂自己美丽迅逝的青春。

                姥姥的离去，让我瞬间真正面对死亡的残酷，死亡一点也不浪漫，而是真真实实的彻底消失离开。在失去她的那些日子里，我狂稚的以为沉沦能抵挡向上，在屋子里不开灯，就能因为黑暗堕落而不去思考生命必须向前的光明。

                生的人将无可避免的离去，因此我们不可固执，终于明白不停的预习死亡，只会让自己的心窒息，而一天一天，一步一步的安稳前行，才能让我对生命无可避免的失去不再恐惧。

               这些年来，当我交友不慎，别人企图借我来伤害我的家人时，我就会想起国舅的孤单背影，我会冷笑一声，扬长而去————

             我上网登出租启示，回家的路上，无意经过房屋中介，我请中介帮我快些把房租出去。

              第二天，我就频繁接到看房电话，我喜欢和同性打交道，异性租房，我统统回绝了。

                约好中介，下午他带客户看房，我匆匆赶回。很顺利，客户当时就决定租住此房，付了定金。客户给我看她身份证，北京朝阳区水锥子。我很诧异，我们不就靠一起吗？为什么还租房？

                客户开始提她的要求，我统统答应。客户是典型的北京中年妇女，我心里有些犹豫。但看“房虫”这么辛苦，我只能将就了。

                我们决定三天后签合同，搬家。我告诉客户，合同跟我朋友签吧，因为房本是我朋友的。客户点头。

                两天后，我接到客户电话，她想退房。我并不打算问她理由。可她继续说：“我就是实话跟你说吧，这房子主人是个男的，我是个女的，我又一个人住，而且，夏天穿得很少，再说我刚离婚，如果我跟他发生点什么事，以后不好说。”我无语。挂完电话，我慢慢回过神来，突然我狂笑不已，从床上笑了跌到床下，多荒唐啊！

                  我打电话告诉朋友，客户退房的理由，朋友在电话那头闷声闷气地说：“没得干了吧？”

                   见到朋友，朋友说：“愚昧啊！这就是中年妇女的愚昧！”我又忍不住大笑起来，朋友说：“怎么？这辈子就靠这笑话活着了？”

                   后来，我把房租给了三个医院的小护士，她们问我，对她们租房有什么要求吗？我说，不要胡思乱想就行。

            路给我打电话，让我帮他完成一个雕塑作品，为了更真实，他希望我接受克隆。

            路是妍雕塑工作室的邻居。当年妍为了做一个写实作品，也让我给她当模特。因为白天我的上班，我们只能晚上十点开始做到夜里十二点。后来妍又接了一个活，可我实在抽不出时间配合妍，妍让我请假，说她会付很高的薪水给我，可我请不了假。妍让我给她找一个外形跟我一样的人给她当模特，可我上哪找啊？

            路就是妍介绍的，是一个签约艺术家。我答应克隆。

            过程十分辛苦，开始全身发冷，紧接着全身发热，后来发烫。我跟路说，路拿来电扇，帮我扇着。他让我坚持，否则，他价格不菲的艺术品就前功尽弃了。

            成功了，我拿到了不错的酬劳。其实时间并不长，只是内心的恐惧觉得时间漫长。我看着那个跟我一模一样的人儿，笑了。

            其实，我很乐意给艺术家当模特，他们的作品都是被收藏家所收藏的。看到他们每一个成功的艺术品，我从内心替他们高兴。也是他们让我的青春美丽，瞬间定格，化为永恒！

              我想，等我老了的时候，也许某个收藏家在拍卖他收藏的雕塑，所有人都联想不到，这个年轻人雕塑，当年的模特已经很老很老了——

              我和猛说了此事，猛说：“你还信这个？”我不是迷信什么，我只是觉得这是缘分。今年是姥姥八十诞辰。

              小猫，我很疼它。我总担心猫粮不可口，感觉像人吃的维生素。猛买的猫粮五块一斤，我给小猫买幼猫猫粮，十八一斤。我给它喝矿泉水。猫粮是它的辅助食品。平时我给它买鸡心、鸡腿、牛蛙、猪肺、带鱼、羊肉、兔肉、双汇马可波罗、猪肝。每天我都给它换不同的食物，希望它长得胖胖的。

             它是只长毛，蓝眼睛的小白猫，但并非来自波斯，我给它取名“泽泽”，愿它福泽绵长。它刚来就把我胳膊挠出血，我去打狂犬疫苗，原来进口狂犬疫苗比进口乙肝疫苗贵了好多。

              姥姥走了快两年了，我不敢想，一想我的心就痛，疼得喘不过气，无法呼吸。

              太多的愧疚折磨着我，我一点也没觉得时间的消逝带走了我任何一点伤痛？我不停的喘息，我对自己说：终有一天，我们会再相聚，并千古相随。那时，我们会再续婆孙不了情！

            我和强是高中时认识的。他是我高中同桌的哥哥的朋友。我的同桌很丑，不过我们关系很好。不过同桌做了一件让我很气愤的事：民问同桌，是否在跟我拍拖，同桌点头。我恨不得找个地洞钻下去。这是对民的污辱，也是对我的侮辱。民是我的初恋，也是我们学校头号帅哥。

            同桌是威信人，他哥来昭通考试，我们见面了，后来我们成了笔友。我给同桌他哥寄了照片，强就是看到照片后给我打的电话。强说想跟我成为笔友。我同意。强就给我买了个蝴蝶标本。

             高三时，我们为了高考而拼搏，没有了书信。高考结束后，我正准备启程去大连，强来电话，告诉我，他考上了昆明医学院。之后我们又失去了联系。

              大一的暑假，强突然又来了电话，告诉我他的呼机号。到昆明。我打他呼机，他没回。晚上我回到二姨家，我接到了强的电话。我真怀疑，我碰到福尔摩斯了。强怎么找到我的？我是用舅妈姐姐的女儿家的电话打的呼机。强说，他回电话，电话的主人告诉他舅舅家的电话，舅妈接到电话，告诉他舅舅的手机，舅舅接到电话，告诉他二姨的电话。我们约定第二天见面。

              认识好几年了，终于要见面了。怀着忐忑的心情，我们在体育馆门口见了面。强很帅，是我喜欢的类型，瘦高个儿，很阳光。我们去逛昆明动物园。晚上他送我回舅舅家，我们在舅舅家旁边吻别，我们就这样开始了。

              第二天，强来机场送我。而后，我们天天打电话、写信。强写得一手好字。都说字写得好的人，长得不好，可强是个例外。他字也帅，人也帅。

               我每次看到强的信都很甜蜜。大连是个浪漫的海滨城市，我总爱坐在金石滩或者老虎滩的礁石上，望着大海发呆。幻想：如果海里我爱的那个人从远方乘船而来，我会毫不犹豫跳入大海，向他游去。

               强在给我的信中说，他会很努力的学游泳，当有一天我在海里玩，可能他会突然从海里钻出来。

               安徒生的《人鱼公主〉是我最爱的童话故事，我也曾想，我可以为了强，心甘情愿化为泡沫——

               情人节，强送了我一个子弹壳做的铜戒指。在昆明逛街，他给我买了拨浪鼓，他还送了我一把伞，很漂亮，像帐篷。我很喜欢大番薯毛绒玩具，但价钱不便宜，强看出我的心思，跑回去给我买了回来。强说，他朋友问他我是怎样的人？强说，我是他愿用生命去保护的人！

               在昆明，我总让他逃课出来陪我。我让他摘他们学校的桂花送我，被他老师逮个正着。

                强给我寄薯片、巧克力、果冻。因为寄了很多，没吃完，放暑假，我又把剩下的带回昆明。妹妹笑说：“你跟强说，下次他给你买东西，不用寄，直接拿给我，我帮你吃，心意照领，省得带回来麻烦。”

               毕业时，强到大连来接我。我们从大连坐船到上海。在甲板上，强从身后搂住我，强说，等他毕业了我们就结婚，以后我喜欢哪个城市，他就跟我去那个城市，工作他不在乎。

                每次我回大连，他都去机场送我，每次在安检门口，他都会对我说“我等你”。后来我回到大连，因为工作的压力，我无心再谈感情，强约我好几次上网聊天，我都因太累睡过头了，强忍无可忍，提出了分手。我心痛、我流泪、我买醉，可我实在没有力气再去挽回。

              再后来，我去了北京。我和强还通电话。我告诉强，分手后我一直没交男朋友。只因“曾经沧海、除却巫山”。

              妹妹让我回云南，回到强身边。我问，我怎么跟强说？妹妹说：“你就说，你玩累了，你回来了，别的就不用说了。”

              每次回到昭通，我都会约强。强说：“如果当年大学可以结婚，也许我们早结婚了。现在，我说让你回昭通结婚，你也不可能回来。”我想：是啊，我们回不去了！

                强让我找个人结婚吧，他说，我先结婚，他才放心结婚。我问：“是不是我不结婚，你不忍心结婚？”强说：“我是怕我结了婚，没人要你，你又回来缠着我。哈哈哈！”如今他先结婚，他说他家里人催的。的确，他也该有人照顾了。

               我心里不知什么滋味，脑子空空的，木然的说了声“恭喜你”。

                我跟妹妹说，强要结婚了。妹妹说：“强不是要等你吗？”

                 呵呵，我深爱过的人儿，曾经的恋人要结婚了，新娘不是我！